Ну вот... свершилось... Я продала квартиру... С одной стороны-наконец-то, а с другой... до сих пор не могу начать паковать вещи... руки заклинило... И сон... один и тот-же сон...какая-то карма...за кого-то плачу... просыпаюсь разбитая, в холодном поту... а на часах... всего лишь час ночи... И не заснуть, не заснуть до утра ... И этот палец, такой скрюченный... платишь за прошлое... Какое прошлое? Прошлое- 35 лет замужем ( я так считала), увы... так не считал мой муж, сбежав к подруге моей дочери (теперь уже не подруга), обвинив меня во всех грехах... Продолжало сниться... Мешало, утром на работу, а вся разбитая... Раза по три становилась под холодный душ с одной единственной мыслью:"Соберись, соберись,ведь ты же можешь. Работаешь с людьми-нельзя, нельзя: залатали удар в спину, зашили след от ножа в сердце... Кровит??? Да нет ничего проще, у нас же во всем залипуха...просто нитки залипушные попались, вот и кровит..." Одно мучало: за что??? Я, конечно, понимаю-человек не может прожить жизнь без ошибок, на то он и человек, иначе -это робот... И стала ворошить, господи, сколько же мне пришлось пересмотреть, дойти до пра-пра-пра бабушек и дедушек... Не было в нашем роду предательства. Его род не трогала. И так все понятно.  Почти не прикасаюсь к компу: пакуюсь, да еще старший внук ... сидит до утра. Как" Мамай", наскоками, да набегами. Внук в постель, я за комп... " Галка, Гала, Галочка... Счетная ты палочка... На тебе считали, тебя предавали...". Предали... Теперь хотят чтобы простила... Смешно... Как же это все смешно... клоунада... но не с моей стороны. К великому сожалению, озарение и прозрение приходит только тогда, когда уже бывает поздно... Ну вот решили два человека,прожив 35 лет вместе , расстаться-расстались... Но проходит время... и ...они вдруг понимают, что совершили ошибку, причем, уже непоправимую, почему непоправимую? Да они просто потеряли дорогое: время... Время нынче дорого стоит, да и заплачено уже по счетам: причем очень дорого...Ценой поломанной жизни...Бессонных ночей, истерик наедине с собой... Чего я хочу? Честно-не знаю... Я просто тупо пакую вещи, в полной уверенности что там, на новой квартире,мне станет легче.Думаю, что станет-ведь убеждение чего-то стоит.  Все...Больше не могу предел... Как прервать один и тот-же сон? Какая карма? Опять засунулась
в книги... Я просто хочу спать, и больше не хочу видеть этот сон... Временами мне кажется, что я чокнулась... но нет, разговариваю с внуком, и в его глазах нет удивления, значит -нормально все. И только ночью... А может не стоило продавать квартиру? Дурость-стоило, ведь он же таскал ее сюда... Хочу вычеркнуть и забыть... В индийской филисофии груз нехороших дел предков называется словом "карма". Не вдаваясь в научные разьяснения (забреду черт знает куда),можно с уверенностью утверждать, что в качестве наказания за грехи отцов на нас обрушиваются болезни. Значит мой сон и моя бессонница болезнь? Чушь... Например, онкологией страдают те люди, у которых в роду были алкоголики, странно , но в моем роду не было, а вот в роду мужа-было, но я то в чем виновата? Непостижимо...  Вот вы никогда не задумывались над таким вопросом: почему множество умных, красивых,
хозяйственных и вообще замечательных во всех отношениях девушек засиживаются в девках? Согласно всяким там теориям...в их роду были женщины,которые либо сами всю жизнь страдали от несчастной любви, либо являлись обьектом душевных мук какого-нибудь поклонника, либо ради прихоти занимались ворожбой с целью приворота. Мысли... Думы... Зачем??? Знаете у Всеволода Рождественского был сборник стихов, под названием "Психея""... " И сыплется меж пальцами песок, Скользят, уходят легкие мгновенья... Скажи, вздохнув:всему положен срок, И берегись соблазна возвращенья. Нам в жизни ничего не повторить, Что встретишь на пути, все будет внове. Сменяется одна другою нить, Растет узор на той же все основе. Ты ткнешь ли розу иль чертополох- Не выйти из привычного квадрата. Вложи в свой труд запечатленный вздох И не жалей, что нет ему возврата." Не знаю как кому, а как по мне-КЛАССНО!!! А я все продолжала раскапывать свою родословную.Ведь для того, чтобы хоть как-то себя успокоить, прервать этот дурацкий сон,очень хотелось знать за кого и за что я плачу: за свои ошибки или за пра-пра-пра... К сожалению, это оказалось не так-то просто.  Если наши предки были достаточно религиозны и не прерывали беременность ( у мамы было еще 10 братьев), даже живя в бедности, полагая, что "дал Бог зайчика, даст и лужайку", то после того как религия была обьявлена "опиумом для народа" и легализованы аборты, многие женщины избавились от 7-8, а то и большего числа детей, в том числе и я! Обдало жаром! Вот оно, вернее, он-мой первый платеж, тем более срок был достаточный... да и на тот момент у меня уже была дочь. Откуда мне было знать, что убийство ребенка в утробе матери на любом сроке- преступление, наказание за которое будет нести не только мать, но и весь ее род до седьмого колена. Это сейчас,с высоты прожитых лет думаешь: Как же бездумна бывает молодость". Хотя, небольшое оправдание у меня есть: муж не остановил, согласился, зато сейчас- это у него аргумент за №1. Господи!!! Вроде не на корабле... И не штормит... А качает... Боже, как же хочется начать все с начала, и без всего этого...Но увы... Память уходит вместе с нами...  Не знаю от чего, но вдруг появилось такое идиотское ощущение потери, а вот что потеряно, не
могла понять, на улице был сильный ветер с дождем, я знала-это моя погода, до одури захотелось выйти, что-то тянуло, казалось, что вот там, на улице, я найду то, что потеряла. Дрожжащими, от нетерпения руками, нацепив на Динку ошейник, мы вылетели из подьезда... У нас во дворе росла на зависть всем -рябина, кто посадил, и сколько ей лет-никто не знал, но любили все: от мала до велика... Часто ночами, когда никто не видел, я, выходя с Динкой, подходила к ней и обнимала, она была такая гордая, статная, красивая... А сейчас...ее ствол перегородил нам дорогу...На мокром от дождя асфальте, алели плачущие гроздья рябины,плакала каждая ягодка,.. Меня как стукнуло что-то, я остановилась, а навстречу ехала машина... Не знаю,как у вас, но у нас не двор, а настоящая автобаза... Мелькнула мысль:"Вот сейчас , проедут по этим алым ягодам ... Не позволю, никогда не позволю, чего бы мне это ни стоило!!!" Перешагнув через ствол, остановилась расставив руки, рядом присела Динка. Водитель начал сигналить, но я не сдвинулась с места, а Динка зарычала... Не выходя из машины, он стал крутить пальцем у виска... С удовольствием, я повторила его жест, только у своего виска, но с места не сдвинулась,очень уж хотелось вытащить эту толстую рожу из машины,но он не вышел , а поехал прямо на меня... Ха!!! Напугал!!! Я не сдвинулась с места... Нос машины уткнулся мне в колени... Мужики, пившие на лавочке, так и не выпили, застыли... А из открытого окна машины несся отборный мат... Я стояла... Эта человекоподобное, сидящее в машине , ну никак не могло сообразить: чего же я хочу? Как ни странно, но сообразил дворник, подбежал и сказал: "Давай вместе, помогай!" И мы вместе убрали ствол с дороги в сторону." Ох, и рисковая ты баба, что трудно было позвать?"-спросил он. "Нашла с кем связаться!" "Я не искала, сам нашел. Спасибо."-ответила я ему. Так вот почему меня так тянуло на улицу... Умерла моя рябина... На обратном пути, я подошла к месту, где она росла, с охапкой багряных листьев и положила их на место надлома... А моя рябина оказалась такой умницей, только сейчас я заметила вокруг надлома, целый детский сад...моя умница оставила потомство. Что же так надломило ее? Почему-то стала винить себя: часто обнимала и просила: "Боже, как же мне больно, помоги,забери". Забрала мою боль и не выдержала, настолько она была сильной? Рябинушка, прости меня, мне без тебя будет очень и очень тяжело... Что-то ничего у меня не получилось. Хотела о карме, но не могу, что-то надломилось, надолго? Даже сама не знаю... Если кто-то прочтет-еще раз прошу прощения...  ОДИНОКАЯ ВОЛЧИЦА.
| 
